Приходит один пациент к доктору:
– Доктор, я хочу забеременеть!
– Ну, – посмеивается доктор, – я знаю одного человека, он вам явно поможет. И дал пациенту телефон знакомого. Через неделю приходит опять пациент к этому доктору и говорит:
– Доктор, спасибо! Теперь у меня есть все признаки беременности: растет живот, рвота и т. д.
Доктор в недоумении звонит другу:
– Слушай друг! Ты что там сделал моему больному?
– А, этот, который хотел забеременеть? Я ему попу зашил!!!
* * *
– Скажите, доктор, – спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, – как вы определяете, излечился больной или нет?
– Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну…
– А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!
– Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.
* * *
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить «мы».
– У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?
– Я думаю, – говорит больной, – что нам с вами нужно идти к другому врачу.
* * *
Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило… Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:
– Да вот на заборе было написано…
* * *
К окулисту приходит пациент.
– Больной! Снимайте штаны.
Пациент в недоумении, но снимает. Врач намазывает ему правое яйцо зеленкой, пишет что-то в карте и говорит:
– В пятый кабинет.
Пациент идет в пятый кабинет. Врач берет карту, читает, говорит:
– Снимайте штаны.
Мажет левое яйцо йодом, пишет что-то в карте и отправляет пациента назад. Наконец больной не выдерживает. Он присаживается в коридоре, открывает карту и читает:
– Иисус Воскреси, Николай Петрович!
– Воистину Воскресе, Сергей Иванович!
* * *
– Все люди делятся на два типа: совы и жаворонки. Но от этого становится только страшней.
– Почему?
– Птичий грипп.
* * *
С третьего этажа поликлиники по лестнице медленно спускается мужчина и бормочет себе под нос:
– Весы? Нет, вроде, не Весы. Может, Козерог? Не помню. Лучше вернусь и переспрошу.
Поднимается наверх, заходит снова в кабинет врача:
– Извините, доктор, как вы мне там сказали?
– Рак, уважаемый, рак.
* * *
Врач интересуется косвенными симптомами:
– Скажите, как быстро вы засыпаете?
– Достаточно быстро. Считаю до трех и засыпаю.
– Всего лишь до трех?!
– Ну, иногда до полчетвертого.
* * *
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
– Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
– Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. – Проходите скорее.
* * *
Мужчина, приехавший в деревню навестить родственников, неожиданно попадает в больницу. Медсестра приносит ему обед: кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца, столовую ложку гречневой каши. Мужчина с удивлением смотрит на все это. Проглотив обед, зовет медсестру:
– Сестра, у вас не найдется почтовой марки?
– Зачем это вам? Жаловаться будете?
– Что вы! Просто после обеда я привык почитать что-нибудь.
* * *
Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:
– Вот эти – синие – съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
– Доктор, у меня что-то серьезное?
– У вас обезвоживание организма.
* * *
Больной:
– Доктор, у меня ноги все чернеют и чернеют!
– А вы не пробовали их помыть?
* * *
– Алло! Это приемная психбольницы?
– Вас слушают.
– Доктор, доктор, тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются!
– Хм… Советую как можно быстрее привести ее к врачу.
– Это еще не все, доктор… Она говорит, что видела на днях ангела, он предсказал ей великое будущее!
– Срочно запишите телефон скорой психиатрической помощи!!!
– Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей еще сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу родины!
– Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!!
– Доктор… Это Жанна д'Арк…
* * *
– В этом году в Москву придет пекинский грипп!
– Ну, тогда не страшно!
– Почему?
– Либо некомплектный, либо бракованный!
* * *
– Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
– Я не кукушка.
– Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
– Я не кукушка. – Ну доктор!
– Не кукушка!
– Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
– Ну, ку.
* * *
Больной просит врача:
– Переведите меня в другое отделение.
– В чем дело?
– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
* * *
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
– Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
– Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный – ваш лечащий врач.
* * *
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
– Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
* * *
Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: «Пессимист», на другой – «Оптимист». Зашел в первую.
– Вот, доктор, так и так. Врач посмотрел хмуро:
– Да, никаких надежд, ампутировать надо. Больной в ужасе убегает к оптимисту:
– Вот, доктор, так и так.
Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест:
– Зато как крутится!
* * *
Пациент – врачу:
– Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
– «Что делать?» Чернышевского.
– Та-ак. И давно у вас не стоит?
* * *
В клинику приходит женщина, подходит к окошечку регистратуры и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, в какой палате лежит Петров Вася?
– Это случайно не тот Петров, которого вчера привезли?
– Да, его вчера привезли.
– Тот самый, что на мине подорвался?
– Да, да, тот самый. В какую палату его положили?
– Прямо по коридору – палаты номер 4, 5, 6…
* * *
На Диком Западе к местному врачу обращается пожилой ковбой:
– Доктор, помогите моему зятю. Вчера я прострелил ему ногу.
– Билл, сколько лет вас знаю и ни за что бы не подумал, что вы станете стрелять в собственного родственника!
– Когда я в него стрелял, он еще не был моим родственником. К тому же это был единственный способ заставить его стать моим зятем.
* * *
– Алло! Скорая?
– Да.
– У моего брата белая горячка.
– Да, а как вы это определили?
– Да у него черти по плечам скачут.
* * *
– Вы что больной?
– А вы что доктор?!
– Ваш билетик!
– Мой билетик. А вот и моя остановочка.
* * *
Приходит женщина к врачу.
– Доктор, у меня морщины! Доктор:
– Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы вам поставим маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, вы его чуть-чуть подкрутите, и морщины исчезнут.
Проходит неделя. Опять эта же женщина на приеме у доктора.
– Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами! Доктор:
– Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится.
* * *
Больной, испуганно:
– Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро:
– Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог.
* * *
В палате тяжелобольных один лежачий пациент кричит:
– Сестра, принесите утку! Его сосед по койке добавляет:
– И мне кусочек, пожалуйста!
* * *
На прием к психиатру приходит взволнованный мужчина:
